Piensa un solo sitio donde no pueda recordarte...

Hoy estoy mas tranquilo la calma ronda la casa, el ambiente y mi cabeza, estuvo bien dormir, en eso tenia razón!!, el sueño calma y relaja, con razón existen las terapias de sueno y los desmayos, leo el post anterior y veo que es subido de tono, pero no lo voy a borrar, es una reacción completamente comprensible y lo vaciado allí tiene poco de tacto, pero mucho de verdad, revisaba notas, correos, diálogos del Messenger y esto era inminente, el Marzo pasado fue el mas intenso en cuanto a dimes y diretes, insisto no lo supe ver y bueno chicuela en esta vida nada es perfecto, nada es definitivo, nada es completo, por eso al lápiz le pusieron borrador, papa mi ídolo, mi héroe, solía decir cuando las cosas parecieran ir mal, “déjale todo a dios" y así lo haré creo que los lazos de amistad creados merecen ese respeto, lo entregado por cada parte merece un lugar en el corazón y en la estima, debo decirlo trate de inventarme un motivo para odiarte, pero no pude, por que todo fue amor único, real y autentico y odiarte seria negarme a mi mismo, seria como dispararte y al mismo tiempo ponerme en frente para detener la bala y salvarte, pero, cónchale! No pudiste escoger otro mes...? trato con todas las herramientas que tengo a mano de superarlo, pero no es fácil, supongo que mi soledad no ayuda mucho, estoy deprimido, es cierto y esta sensación de culpa, de torpeza, de inmadurez me come día a día, debí ser mas serio, mas formal, llevarte de la mano, no solo es amor, es el sentido de pertenencia que nunca te di, es el ser parte de algo, el compartir sueños, objetivos, eso que en el Coaching llaman medir los resultados, es allí donde perdí, justo un 23 de mayo te dije; “Chama como estas?? Chama estas bellísima, que grato saber de ti…” y a partir de allí supimos que había química, sentimos que había algo, y empezaron los toques, los saludos y los comentarios en las fotos, te voy a confesar muchas cosas, yo no fumaba, lo había dejado tiempo atrás, comencé a fumar esa noche en el centro comercial, para que te sintieras a gusto, y es que hasta el olor del cigarro que emanabas era delicioso, (la verdad disfrute esos meses fumando a tu lado, hasta el día de tu promesa), desde esa noche mi vida fue maravillosa, tenia sentido, motivación para vivir, para hacer cosas y salir de mí claustro y me puse a inventar hasta vendí mi carro, la idea era comprarle el negocio de pizzas y bueno sabemos lo que paso, luego el experimento con el licor y también sabemos lo que paso, mi error fue olvidarme de mi vida y entregarme en cuerpo y alma a la tuya, quería limpiarte el camino, que no encontraras obstáculos, recuerdas las noches de postres??, o cuando te llevaba a comer para quitarte el estrés de la casa, de la productora y de la relación (aun no sabíamos nada del trastorno), me convertía en lo que necesitaras, en lo que te fuera útil y lamento haberte aburrido con eso, me encanta amarte, tocar tu piel, sentir tus olores y tus sabores, recuerdas aquellos 15 días que me mude contigo?, hicimos el amor cada noche, cada tarde, cada ducha, cada desayuno, me gusta hacer el amor y hacerlo contigo, no hay lugar donde no te deseara, hasta en la mecedora de la abuela lo hicimos, en mí cuarto, en la playa, en mis sueños y cuando te enfermabas de aquí o de aya, no me apena decirlo, me masturbaba pensando que así limitaría mi deseo y no te lastimaría ni física ni mentalmente, es así como soportaba tanto tiempo (por lo menos corporalmente) sin estar contigo tu lo sabias o lo sospechabas por que curiosamente cuando lográbamos estar juntos era siempre luego de una sesión de masturbación mía y tu extrañada me revisabas y veías que acababa poco, no soy poca leche (y disculpa la expresión) ni ha mermado mi intensidad, era mi torpeza por cuidarte la que me hizo cometer ese error, por eso la diferencia entre aquella pasion y esta de los últimos meses, la situación económica tampoco me ayudo y lo que debió ser una relación de apoyo creciente fue todo lo contrario, de hacerte el mercado, reparar el carro, llevarte a distraerte, ayudarte con los gastos, pagar los gastos del perro, pasó a ser una relación de sacrificio y tú de eso ya has tenido bastante, mi presencia exagerada también fue un error, estaba cuando no debía, y cuando debía no estaba, mi desocupación me llevo a estar siempre contigo y supongo que eso también te asfixio, te limite, te encerré te obligue a verme y eso no fue sano, tampoco lo hice a drede, pero lo hice, no deje espacio a que en mis ausencias me extrañaras mas bien logre que te extrañaran mis ausencias, aquel día de tu cumpleaños cuando llegue al cafetín y estabas hablando tan molesta de mi, se me derrumbo el mundo, sin embargo saque fuerzas para acercarme y darte la sorpresa, la mirada grata de tus amigos también me ayudo, mirada que no hubo este ano en la fiesta, quizás por que ya están saturados de escuchar tus quejas de mi, ¡no es reclamo!, lo lógico lo humano es que de estar día a día con la gente se comenten cosas y la gente empieza a conocerlo a uno y ustedes se conocen bien, mi relación paternal fue de mala a regular y luego a buena, el ocio y el agotamiento del no hacer nada me llevaron muchas veces a ponerme a su nivel y provocar discusiones innecesarias, discusiones que en tus noches de inventario te hacían molestar, logre que confiara en mi y que se sintiera seguro conmigo, amo a mi niño y espero siempre estar allí como un amigo y un pana.

La otra noche al escribirte, cuando te pedí un motivo del por que, no era porque no lo supiera, es que necesitaba confirmar mi estupidez, no es fácil, perder lo que amas, no es fácil quedarte sin posibilidad de lograr tus sueños, por que si, Chicuela los tengo, que no los compartí, si, que pensaba por mi lado, si, que me quiero morir, si, que me siento solo, si, que no te hice parte de mi vida, si, que no te hice sentir importante en mi vida, si, que de un día para otro me quede sin amor, sin perro, sin amigo, sin café… siiiii!, lo mas duro es saber que te perdí, que te perdí vale!, que no tocare mas nunca tu cuerpo, que mis labios no te besaran, que no acariciare tu cabello, que no me bañare contigo, que no me haré viejo a tu lado, que el crecerá olvidándome y el perro tarde o temprano morirá lejos de mi, que la niña dejara de extrañarme, que ya no comeré queso y café con la abuela, y que “mira mijito” y “esta niña” será un cuento interno de familia…, gracias por la vida que me diste chicuela, y perdóname por la que te di yo, gracias amor por esos instantes de alegría que vivimos, por dejarme amarte, por dejarme compartir los más bellos momentos de mí vida, por hacerme tuyo y decirme que era rico tenerme, por darme un hogar donde podía llegar, por hacerme sentir como dice Calamaro, que había encontrado a ese “alguien que me está esperando que me entiende y si no me entiende alguien que me comprende a alguien para recordar de memoria cuando estoy de viaje cuando estoy muy lejos y soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo pero quiero volver a mi casa a alguna casa para encontrar a esa princesa vampira que respira y me mira”, me diste muchas pistas aunque evidentes, no las vi o no las supe ver, las preguntas sobre nosotros, las historias de la gringa y la relación con su novio, los libros de DJ, tu acercamiento con el imberbe que aunque lo niegues si se dio, los dos con problemas de parejas y con niños que merecen atención te llevaron a acercarte a el, aunque no se si el se siente cercano a ti, ahora era el, el que te hacia reír, ahora el era al que mencionabas a cada instante, no digo que lo veas como hombre pero si esta claro que es una persona importante en tus sentimientos, y eso me afecto y me quede sin espacio para hacerte feliz, no reaccione, te llene de desgano y te deje sin fuerzas, hice mis planes, solo!, esperando sorprenderte y el sorprendido fui yo, este año iba pedirte que viviéramos juntos, quería sentar las bases de nuestro ahorro y nuestro destino, para pedirte me hicieras papa, si chicuela un hijo ¡un hijo! (preferiblemente hija) por que daría mi vida por tener un hijo con la madre mas maravillosa que he conocido, con la mujer de mi vida, con la que amo y a la que le hubiera consagrado mí vida, mi esfuerzo, con la que esperaba en algún momento de mi vida estar retirado en una casa campestre , yo en una hamaca escribiendo y ella tomando fotos con su cámara al fondo sonando Rubén Blades en el ipod y en el televisor sintonizado Globovision, ahora eso se esfumo o lo queme yo mismo, me toca retomar mi vida, ya deje de masturbarme, estudio una nueva carrera, le daré un vuelco a los planes y me inventare una opción de vida, como tu dijiste “de esta salgo”, te agradezco con el corazón que me sigas estimando y que no me hayas botado por completo de tu vida, gracias por dejarme saber de ti y responder mis mensajes en cuanto a ti siempre estaré para un café, un Pie de limón, una torta de Zanahoria, una atragantada de Sushi o un delicioso lomito, por lo momentos asumo mi barranco lo continuare llorando y Escuchando Linger de Cranberries una y otra vez, me lleva al momento, a tu presencia y eso me esta ayudando muchísimo a superarlo, se que a veces soy imprudente con los mensajes pero bueno no es fácil detener las buenas costumbres, dame tiempo poco a poco dejare de hacerlo es solo cuestión de tiempo..

Hoy mis días son diferentes no son tristes pero tampoco son felices, mi mente esta ocupada y eso es bueno así pienso poco, el problema son los Coffee Break es allí cuando todo te recuerda, Café, Tortas, pastelitos, alfajores no hay un dulce donde no estés, recuerdas las tardes de bombas, los desayunos con croissant de chocolate o aquellos del principio con el extra de queso!!, quizás la música es la que marca tu vida o tus ciclos pero este ciclo en particular lo marco la comida, recuerdo tu éxtasis por el atún ahumado, por el atún blanco y sin olvidar los pastelitos de crema italianos y las galletas de avena y aquellos cafés con alfajores y galletitas de limón!! Y el saboteador obligándonos a comer Hamburguesas!!!, lo bueno era cuando pedía croquetas y podíamos disfrutar del Sushi, la otra delicia eran las horas de vino, quesos, jamón Parma y pasion, esa hermosa pasion sin restricciones donde cada uno era dueño del otro, y bueno aquel dia que comimos twinkies con lagrimas en los ojos, que increíble!! como comimos, como vivimos, como sentimos!, por favor, piensa un solo sitio donde no pueda recordarte y dime cual es.., para no ir nunca allí!!!